Archive for the 'Flintstoned' Category



Gay honeymoon joke- Uit die boks.

Fred and Larry got married in California.
They couldn’t afford a honeymoon so, they go back to Fred’s Mom and Dad’s house for their first married night together.
In the morning, Johnny, Fred’s little brother, gets up and has his breakfast.
As he is going out of the door to go to school, he asks his mom if Fred and Larry are up yet.
She replies, ‘No’.
Johnny asks, ‘Do you know what I think?’
His mom replies, ‘I don’t want to hear what you think! Just go to school.’
Johnny comes home for lunch and asks his mom, ‘Are Fred and Larry up yet?’
She replies, ‘No.’
Johnny says, ‘Do you know what I think?’
His mom replies, ‘Never mind what you think! Eat your lunch and go back to school ‘
After school, Johnny comes home and asks again,
‘Are Fred and Larry up yet?’
His mom says, ‘No.’
He asks, ‘Do you know what I think?’
His mom replies, ‘OK, now tell me what you think.’
He says: ‘Last night Fred came to my room for the Vaseline and I think…… I gave him my airplane glue.’

Flintie leer sy naam.

Ek was sestien.  En sestien was ‘n groot jaar vir my gewees. Ek kon ‘n wit hemp skool toe aantrek, en moes skoene dra. Ek was nou ‘n “senior”  en het geblok eksamens. Ons kon pouses hande vashou, maar dit was ‘n fokop vir obvious reasons, cause why, ek en Thys Luddick was amper geskors daaroor,

Dit was ook die jaar wat ek uitgevind het my naam is nie Moerstkont nie.

En dit was een moerse skok vir my gewees.

Dit en die feit dat ek moes aanvaar die tieties gaan nooit kom nie, en ek sal MOET begin baard skeer. Dit was loutere hel.

Die een dag, Biologie klas, ek onthou…

Mnr. Mulder was die onnie. Jong blok van ‘n man, en ek bedoel nou blok in die goeie manier. Altyd die mooiste “chinos” gedra, met so ‘n swaar leer belt. Ek onthou ongelukig nie so baie van sy gesig nie. Wonder hoekom?

Maar sy stem onthou ek.

“MOerstkont, vir wat laat jy die padda gaan?”

“Hy was bang mnr.”

“Bang se moer man, vang die ding en bring hom terug”

“Nee mnr.”

“MOerstkont, ek praat nie weer nie”

Ek wonder of hy so rooi word as hy…

…toemaar.

“My naam is Flintie mnr.”

Gits, lyk die ding pop ‘n aar, en daar trek hy los met wat ons almal altyd verstom het.

Hy trek los met iets wat klink soos die Oxford van aaa tot zzz aamekaar.

“P” uitgesluit want jy moet jou mond toe maak vir die klank.

Nou kyk, waar ek vandaan kom, skrik ons nie vir hard praat nie. Gebore kapenaar wat ek is, 13 verskillende skole in my skool loopbaan van 12 jaar. Hard praat maak my net doof.

Anyway….

Ek sê toe maar vir hom hy het die “t” vergeet, en toe kak ek.

Ai, en dan Mnr.Stonehouse. Hy was my drug. En hy het my gelike soos wat ”n Boer ‘n moffie like. Fokkol. Niks wat ek ooit gedoen het was reg nie. My kas se deur was onderstebo, en afgewerk met ‘n staal vuil. My sketse was skeef “Net soos jy Moerskont” het hy altyd gesê.

Net so skeef soos ek.

Hy het nooit geweet ek het altyd gedink hy is die epitoom van ‘n pa nie. Iemand wat jou sou kon laat veilig voel nie.

Hy was ook die Rugby man, en moet ek vertel? Dit was net plein fucked-up.  Ek kon netsowel gaan lê het sodat almal oor my hardloop en klaarkry. Twee los tande later het ek besluit vok die liefde, ek gaan speel trompet.

Die eerste keer wat ek daai stuk koper in my hande vasgehou het, het ek geweet…

Nou het Flintie ‘n stem, en niemand sal ooit weer sê ek is nie goed genoeg nie.

Ek het my hart uitgespeel. In operettas begin sing. Mense het verander. Nou was daar applous. Die les was geleer, entertain, entertain, entertain…

Swak les, maar eg in sy naaktheid van die wreedheid waarin baie jong mense soos ek moes en steeds wandel.

Flintie het geleer.

Moerstkont het gesterf.

As jy wil staan, fokken mik reg…

Toilet Paper

Whats dumb?

Instructions on toilet paper.

Whats dumber than that?

Reading them.

Whats even dumber?

Reading them and learning something.

Dumbest of all?

Reading them and having to correct something you’ve been doing wrong.

Net ‘n klein “huisvrou” ranting teen dronk bliksems wat nie kan mik nie.

Jy het ‘n loop tjom, gebruik die fokken ding asseblief om te mik.

Fok man, weet julle wat doen JIK aan mens se hande?????

Ek meen werklik.

Mans….

Slim vang sy baas – Uit die Boks.

Ek kan my nogals hierdie prentjie voorstel.. 🙂 🙂

Department of Water Resource representative stops at a Free State farm
and talks with the old farmer .

He tells the farmer, “I need to inspect your farm for the water
allocation”.

The farmer says, “Okay, but don’t go in that field over there”.
The government employee says, “Meneer, I have the full authority of
the ANC  Government with me. See this card? This card means I am allowed to go
WHEREVER I WISH on any agricultural land. No questions asked or
answered.”

“Do you understand?”

The farmer nods politely and goes about his chores. Shortly,
thereafter he hears loud screams and sees the government employee running for his
life followed close behind by the farmer’s bull, who’s gaining with every step.

He is clearly terrified, and is screaming for help, so the old farmer  throws
down his tools, runs to the fence and yells at the top of his
lungs…..

“Jou kaart, wys vir hom jou f#kken kaart! “

Elke bord verg ‘n gebed.

Kyk, toe ek saam my man begin bly het drie jaar terug was ons gelukkig nog by sy ma. Ek kon vir ‘n jaar wegsteek dat ek soos my gat kos maak, en die naaste wat ek daaraan gekom het was braai. Nou ons almal weet dat braai ingebore is in ons. Ek kan nie dink dat iemand my ooit leer braai het nie, dit het vanself gekom. Net soos masturbasie.

Anyway, my moeder was al gewoond aan oproepe nege uur in die aand met my wat nou eers vra hoe kry ek die sout uit my mince uit. Sy het gesê potato sal dit reg maak. Ek het sakke in gesny, gerasper en gemash. Lot se vrou se moer. Dit het geproe soos beeste se soutlek.

Manlief het ge-eet. Borde vol terwyl ek ‘n broodtjie afgesluk het.

Pap, so rou dit proe of jy kluite kou. En moet nie eers dat ek begin met my bak pogings nie. Een woord…

Fokkop.

Die twee keer wat ek gebak het was as volg. Die eerste keer moes ek dit vir die honde gee. Drie dae later het hulle nog getjank  as ek verby stap. Die tweede keer het hulle weg gekruip vir dae toe ek ‘n bakplaat uit die kas haal. Ek het die boodskap gekry, maar wou nie luister nie.

Toe besluit ek, ok, ready-mix, dis nou al genade. Nee wat, een woord…

Fokkop.

Die honde het opgehou om my te lek of stert te swaai as ek naby is na daai een. As ek net vir myself opskep maak hulle gatskoon. Dit breek my hart. Nogtans het manlief elke keer genoeg ge-eet , en nog ‘n bietjie.

“Toemaar dis nie so bad nie” sê hy altyd.

Hmmm, hy dink ek sien nie hoe sy oë rek met elke hap nie. Gits hy drink soms die Vaaldam leeg met elke bord.

Die goeie ding is dat na so paar maande van my in die kombuis, begin ons toe maar bid voor elke bord. Geloof trek jou  deur donker skaduwees, en my man leef nog.

Vanaand toe is dit ek en shrimp, watefokop, proe soos plastic. Manlief het ge-eet, twee borde vol en ek moet nog besluit op kaas of boerwors “two minute noodles” vir myself.

Julle moes die misnoë in sy ogies sien toe ek hom ‘n derde skep aanbied. :mrgreen:

Dom vraag.

Nou die dag gaan koop ek ‘n sak EPOL hondekos by Pick ‘n Pay en terwyl ek so
in die ry staan, vra ‘n vrou agter my of ek ‘n hond het.

Sommer aspris, sê ek vir haar: Nee, ek het nie ‘n hond nie – ek begin weer met die EPOL diëet.
Ek sien sy kyk my so snaaks aan, maar ek gaan aan:

“Eintlik weet ek dat ek nie weer op die diëet moet gaan nie, want laaskeer het ek in die hospitaal
beland – wakker geword in die intensiewe eenheid met pype wat uit elke
gaaitjie in my lyf kom . Maar ek het 22kg verloor en dit was die moeite
werd.”
Ek vertel haar dat die EPOL diëet eintlik volledig voedsaam is met al die
vitamienes en minerale wat mens nodig het. En dis so maklik!

Al wat jy doen is om jou broeksakke vol te maak met EPOL nuggets en jy eet een of twee
wanneer jy ookal honger voel.
Teen hierdie tyd luister al wat ‘n persoon is na my storie – veral die ou
wat agter die vrou staan.

Heel geskok vra die vrou my toe of ek in die hospitaal beland het van
voedselvergifting.

Ek antwoord toe: “Nee, ek het in die straat gesit en my gat lek, toe ‘n
kar my raakry!”

PS: E-pos se dinge die.

Sal jy kan?

Kyk, ek ken van in die mall wees en jou magie besluit dis tyd. Of dis op die bus, nog erger! Nou toe sien ek die blink toilet, en ek wonder hoe gemaklik sal ek wees as ‘n Antie aan die buitekant kom staan en lipstick aansit terwyl ek kluite druk….

Lyk vreeslik mooi en skoon. Modern ook.

Dis net ek sal worry iemand sien iets…..

Flintie se “Pool Party Flop” Deel 3

So daar sit ek toe nou, tjoepie  in die een hand, wynbottel in die ander. Hare ‘n “mess”, want Biker Chicks trek hare. Gmph, at least mine is real, daar sit nog  ‘n stuk van die een se “weave” in my boot vas.

Bloed stroom oor my gesig, ek het opgehou om dit te probeer keer. En waaroor ek die meeste upset is op daardie oomblik is die feit dat ek nou moet loop vertel straight VROUENS het my gedonner.

Die gay- wêreld sal frons. Ek sal sleg wees. So ek besluit toe maar om dit alles ‘n geheim te hou.

Dis natuurlik makliker gesê as gedoen met vier steke op jou voorkop.

Dis toe ook net my geluk dat die intern wat na my moet omsien by die hospitaal ‘n gillende hasie is, en ek ken hom. Die pelmet het losgekom vertel ek hom.

Hy frons en las my oogbank weer aanmekaar met gut en ‘n breinaald.

Die Baarde is ook nou weer reg, en nou wil ons gaan wonde lek. Die probleem is geen mens wil met ‘n dik, blou oog iewers instap nie. Baard no.2 onthou van ‘n theme party, en ons almal kry koers daarna toe.

Die aand was op die ou einde ‘n sukses. Maar daar was ‘n les om daaruit te leer…

Respek gaan beide kante toe. Jy as gay persoon kan nie verwag dat ‘n straight persoon jou moet respekteer as jy nie sy oortuigings respekteer nie. Niemand hou daarvan om kak vertel te word nie, maak nie saak of jy man/vrou of “confused” is nie.

Noem hulle “breeders”, en jy GAAN ‘n “moffie” genoem word. Noem ‘m girl vet, en sy gaan jou klap dat jou tande by jou alie uit “march”

Respek is die een ding wat ons almal sal leer om in harmonie saam  te leef.

Flintie se dieretuin.

Ok, julle wen. Ek is van “nie eintlik ‘n kat mens nie” tot die eienaar van twee in minder as twee weke. Ja, die een wat self hier aangekom het word nou Thabo genoem. Hy is weg op loop vrou soek. Ek hoor die katte snags, en ek voel trots om te weet my kat sien om na die buurt se dames se belange. Ek verwag hom nou enige dag hier instrompel. Die vorige eienaars sê hy doen dit. Loop net weg vir ‘n week. Ek weet van beter. My ma het my vertel van blommetjies en bytjies, en die is gin wegloop nie. Dis sy huis die.

So nou kom hier vandag toe nog ‘n kat aan. Haar naam  is Lisa, en sy kom van Johannesburg af.  Skoonouers bel vanoggend uit Jozi uit om te vra of ons die kat soek. Ek is nou nie mooi seker waar die kat vandaan kom nie. Dis of van ons aangetroude famile af, of die woonstelblok waar hulle bly af. Dit was ‘n ja voordat hulle die foon kon neersit. As iemand ‘n dier wil weg gee, gaan hulle begin lelik raak met hom want hulle soek hom nie meer nie.  So nou staan die telling as volg.

1 x Aap. (Gogga)

1 x Vis (Kat)

3 x Honde (Thandi, Vodoo, Cindy)

2 x Katte (Thabo, Lisa)

Tog loop soek ons nie die diere nie. Hulle kom almal met hulle eie storie hier aan. Snaaks hoe hulle weet dat jy hulle nie gaan verjaag nie. Hulle is binne minute tuis, en vol ge-eet, en uitgekam.

Hehehehe. Flintie is mos nie eintlik ‘n kat mens nie…

Demoerin se Birfdai Gift.

Ek glo in praktiese geskenke, mens kan net met soveel badsout in jou badkamer sit voordat jy begin sug as die nuwes aankom. Maak nie saak hoe fraai dit toegedraai is in gekleurde plastic, en linte nie.

So demoerin, tjomma, hier is jou gift vir jou verjaarsdag van 30.7018 + 14% BTW

Lekker eet!

So, tjomma, ek hoop jy kry die een klaar ge-eet voor jou volgende verjaarsdag!!

Hêppiê Hêppiê!!!

Flintie se “Pool Party Flop” Deel 2

Heya julle, ek moes in drafts bêre toe “publish” ek en sien dit eers vanoggend toe die comments al hier begin het. So hier gaan die storie aan. Die eerste deel kan jy hier lees.

“Watse swembad?” vra Baard no. 1.

“Erm, pool party?” dinge maak nou nie meer sin nie. Ek begin dink ek het te veel weed gerook by skool sokkies of iets. Ek kon sweer ons het party by ‘n swembad.

“Pool soos in die tafel en balle my bra” sê Baard no.2.

“Hoekom het julle nie so gesê nie?” vra ek. “Wat gaan ek doen met ‘n strandsak in ‘n bikersbar, en fokken weet jy wat ek aanhet?”

Visions van bloed en haat geweld speel voor my af. Ek sien hoe ou ooms wat pruim en spoeg my “oogle”, en jong manne hulle moue oprol. In my geestesoog speel my dood voor my af.

“Kom van simpel probeer wees” dink ek so by myself. Wil mos konsert hou, en op daardie oomblik sou dit beter gewees het as ek  maar  net ‘n PT swembroek aan getrek het.

Nog nooit het ek so gewens ek het nie hare gehad soos daardie dag nie. Ek vat my sak, druk ‘n ekstra bottel wyn in hom, en maak reg om gallows toe te stap. Hier word ek vandag gedonner soos daardie dag in Pretoria Wes.

“Jy trek nog altyd vreemd aan” antwoord die Baarde.

“Ek gaan gedonner word” sê ek.

Hulle lag.

“En die wyn in jou sak?” vra een van die Baarde.

“Mens weet nooit” sê ek. “Hopelik stop hulle my by die ingang”

Ek klim toe maar uit die kar uit. Haal diep asem, en bekyk die klomp wat my nou ook aanstaar.

“Hoekom kuier bikers BUITE die club?” wonder ek.

“Wat de fok is dit?” hoor ek iemand sê.

Nou julle ken my, as die moer begin pluk hou die brein op met werk.

Flintie klim in sy handsak, en “Sister Porn Again” klim uit. Sy is ‘n bitch, en ‘n kommen platvloerse teef. Sout van die aarde.

Ek draai om en kyk na die poephol wat die blinkse uitspraak van sy lewe sopas gelewer het.

Hy kyk na my, en stamp so aan sy vriend se skouer.

“Dis ‘n fairy” sê hy, en almal lag soos net ‘n klomp blankes vir Julius Malema kan lag.

“Ekskuus?” vra ek.

“Jy het gehoor” sê hy.

Die Baarde staan nou langs my.

“Jou moer man, ek lyk beter as jou dikgat cherrie” sê ek en gooi my mooiste glimlag.

Toe bliksem hulle vir my, met my twee Baarde en al.

Dit sou nie so erg gewees het as dit die ouens was nie, maar dit was die chicks wat my dik geskop het…

Flintie se “Pool Party Flop”

Ja, glo dit of nie. Soos enige ander girl daarbuite was ek nooit die verleentheid gespaar nie. Jy sien, dit gebeur as jy in ‘n wêreld rond beweeg wat bestaan uit vriendinne, dragqueens, “wigs” en make-up.

Ek was so 19, ‘n fyn ou dingetjie, as ek nog een maagvirus gehad het sou ek sekerlik ‘n stok gewees het. Hare in ‘n “chinese-bob”, en geklad in “fake-leather” en “fake-fur”. Knee high boots. Sjoe broekie. Die hare was omtrent al wat eg aan myself was, maar daar het jy dit. Lyk soos iets uit ‘n horror fliek, maar dis Flintie op pad na ‘n “pool  party.”

Kyk, daar is nie ‘n manier wat ek in ‘n swembroek gaan verskyn voor ‘n spul mense nie. Ek gaan om konsert te hou. Iemand moet ander se kak uitsorteer, en dis gewoonlik ek.

Het ek al aan julle genoem dat ek ‘n tiener met issues was?

Anyway, daar mince ek in by die garage winkel, gewapen met twee lesbeens, en die hulp van ‘n paar bottels wyn vroeer die aand. Dis mos normaal om wyn te drink terwyl jy aantrek vir ‘n makietie, of is dit nou weer net ek? Ek kom by die toonbank.

“Yes, ma’am, what can I get you?” Vra die oukie agter die toonbank, Smile met tanne wat jy net in Afrika sal sien. Dis werklik iets besonders. Amper soos ‘n grondpad.

Niemand antwoord nie. Hoekom nie? Die dag as ‘n butch antwoord op “Ma’am”, moet dit of “roll-play” wees, of ‘n gewapende roof. nou kyk ons maar vir mekaar, en ek voel so hier in my nek dat hier ‘n ding kom.

“Gunston 20, and a redbull please” sê ek in my man stem. Fok, ek rook nie eers Gunston nie.

“Joh” sê Tanne. Ogies groot. Daai “look” so eg aan ons “heritage”.

Ek vat my siggies, ruk vir *Cindy* uit die handsak, en daar gooi ek my strut. Die vriendinne agterna.

Terug in die kar, speel die musiek, dinge gaan goed. Ek rook maar Gunston en voel hoe die plooie oor my gesig verdiep met elke teug. Borshare skiet uit in klossies.

Tot op my voorkop.

Net voor my linker long platval, stop die kar. Ons is in Sunnyside.

😯  Watdefok …

“Hoekom stop ons” vra ek en tel my Donald Duck Tjoepie op wat afgerol het met die skielik stop. Die kar ruik na die see omdat my sak onlangs nog daar was.

“Ons is hier”  sê Baard 1.

“Het jy die stokke onthou?” vra Baard 2

“Huh?” vra ek en kyk so skerp regs. Dis Vests, en Bikes, en girls met groot boobs. Dis bierblikke in die hand, op die grond even tussen van die boobs.

“Waar’s die swembad?” vra ek.

Women drivers – Uit die boks

Ek kry die vanoggend in die inbox. Dit sê dis geskryf deur Nataniel, maar ons sal nou nie weet nie. Of sal ons?

Lekker lees!

Vanoggend terwyl ek (minding my own business-as men normally do) op die snelweg ry, kyk ek oor my skouer en sien ‘n vrou hier langs my … in ‘n splinternuwe Polo, met haar gesig tot teenaan die tru-spieëltjie gedruk, besig om maskara aan te sit.

Kan jy dit glo?
Ek het net vir ‘n paar sekondes weggekyk, maar toe ek my weer kon kry, is sy halfpad oor in my baan, nog steeds besig met haar blerrie maskara.

Nou kyk, as ‘n man skrik ek normaalweg nie maklik nie. Maar die vroumens het my so die horries gegee dat ek my elektriese skeermes uit my hand laat val het, wat op sy beurt die “Steak & Kidney pie” uit my ander hand laat glip het en ‘n gemors op die “gearlever” laat los het.
In die hele deurmekaarspul – terwyl ek die kar probeer stuur met my knieë -glip die selfoon toe weg van my oor, drop in die vuurwarm Wimpy koffie tussen my bene, verbrand vir grootseun en die tweeling dat ek gil van pyn en natuurlik my sigaret voor in my hemp laat val.

Die gevolg: my selfoon in sy moer, my broek papnat, my nasaat masjien uit aksie vir wie weet hoe lank, my beste hemp vol gate gebrand en ek het boonop ‘n belangrike oorsese oproep verloor.

Blerrie vroumens-bestuurders…………………

Man 2 Man.

As ek soms so na jou sit en kyk wonder ek hoekom jy juis vir my so lief het. Nog nooit hoef ek vir een oomblik in jou te getwyfel het nie. Jy is my rots, my sekuriteit teen die nare aanvalle wat die lewe soms na ‘n man se kant toe gooi. In storms wat om ons woed is dit net jou aanraking wat nodig is om my toe te vou in ‘n kombers van rustigheid.

Die lappieskombers (wat ons die lewe noem) wat ons deur die laaste paar jare saam geweef het, is kleurvol. Teksture wat wys waar ons grondpad gery het en die naalde nie mooi wou saamwerk nie. Waar die moere gepluk was, is die weefwerk dalk bietjie stywer, maar nooit was dit nodig om enige iets los te trek nie.

Jy is my hart.

As ek soggens sien hoe jy wakker word, en jou apie ogies begin te lag as jy my sien. Dan weet ek, jy is my “Toemaar-man”. Niks is ooit so erg dat jy jou staan verloor nie. Ek ry mal op die rug van emosies rond, en jy bring altyd vrede met die woorde: “Toemaar my ding, dit sal alles regkom” My buie, en die wiplank waarop ek dinge ervaar, een uiterste tot die ander, is vir jou net nog ‘n ou oulike ding omtrent my.

Jy lag vir my as dit nodig is, en ek sien dan hoe laf ek regtig is.

Ek het jou lief my man. Jy sê ‘n duisend woorde deur net na my te kyk. Ek het nog nooit alleen gevoel vandat ek jou ken nie. Jy is my hero. My “bosgod”  op wie se rug ek veilig ry deur die gevaarlike paaie waarop ons soms op eindig. Jy het nog nooit probeer om my te verander nie. Al is ek soms iets vreesliks.

Vandag toe jy moeg by die huis aankom, en ek bars in trane uit oor die @lantic storie, het jy net vir my gelag omdat ek al afskeid briewe skryf. Dis so tipies ek. Doen nou, dink later. Praat nou, sit netnou met die gemors. Skryf, en gee nie ‘n hel om nie. Jy verstaan dat die lewe te kort is vir doekies omdraai, en jy verstaan dat ek eendag eerder spyt sal wil wees oor ek iets gesê het, as wat ek dit nooit gesê het nie.

Jy is die een mens wat my waarlik ken.

Weet jy dat ek die grond aanbid waarop jy loop. Gaan slaap jy elke aan met die wete dat ek jou met my menswees wil dien? Dat ek nooit aan enige iemand anders wil behoort nie.

Dat ek jou liefhet met alles wat ek is?

Ek kan blywees vir ‘n lewensmaat soos jy my tjom. Jy is die maatstaf waaraan ek myself meet. Jou hart is goed, jou hart is groot.

My hart is joune.

Flintie sê totsiens.

Jammer hieroor, maar @lantic het my weer geslaan met ‘n rekening van oor die 3000.00. Ek kan dit nie meer bekostig nie. Dankie vir elke comment wat julle hier gelos het, en dankie dat ek so lekker kon lees daar by julle.

demoerin, keep the SOGS up boeta!

Antie Koeks, moerse drukkie vir jou.

Sonkind, jy bly die beste.

Girlvandiesuburbs, ek weet nie wat om te sê behalwe dat ek hoop alles werk vir jou mooi uit nie.

Griffel, jy is moer snaaks, en dankie vir jou inloer ook.

Nanuscka, hou aan blog. Jy skryf baie mooi, en dis lekker om te lees.

Weggie, dankie vir die inloer van tyd tot tyd.

boernig, vir jou gaan ek moerse baie mis.

dellie, *drukkie* (woorde is te min)

Andrew, jy en jou stervis, mooi loop tjomma.

Charms, keep it up girl.

Koeksister en die res, gaan julle ook goed.

Ek is nou te hartseer om te dink, as ek iemand vergeet het is ek jammer.

Tata julle,

Flintie


Vind uit as ek iets nuuts kwytraak. Dit is natuurlik gratis.

Sluit aan by 14 ander intekenaars

Dis wie ek is:

Ek is ‘n Afrikaner man, ek is gay, en ek is 29 jaar oud. Ek skryf die blog, om uiting te gee aan my taal en my kultuur, ten spyte van die feit dat baie mense dink n gay man is minder man. Ek is lief vir my land, my mense, my taal en ons kos. Ek is lief vir my God. Ek glo ek is wie ek is as gevolg van die oorloë van my voorvaders. My kultuur het my identiteit gevorm. Braaivleis is in my bloed, en ek kan net waarlik gelukkig wees onder die Afrika son.
Tell the world on hellopeter.com
I shmaak SA Blogs, sorted with Amatomu.com

Views since November 2009

  • 23 214 Hits

Vanwaar is die gaste

…en hulle vlaggies.

free counters

RSS Om die kombuis tafel

  • 2017 Januarie 6, 2017 Ingrid Marais

Willie Werfetter

Die Werf