Archive for the 'Humor' Category



Women drivers – Uit die boks

Ek kry die vanoggend in die inbox. Dit sê dis geskryf deur Nataniel, maar ons sal nou nie weet nie. Of sal ons?

Lekker lees!

Vanoggend terwyl ek (minding my own business-as men normally do) op die snelweg ry, kyk ek oor my skouer en sien ‘n vrou hier langs my … in ‘n splinternuwe Polo, met haar gesig tot teenaan die tru-spieëltjie gedruk, besig om maskara aan te sit.

Kan jy dit glo?
Ek het net vir ‘n paar sekondes weggekyk, maar toe ek my weer kon kry, is sy halfpad oor in my baan, nog steeds besig met haar blerrie maskara.

Nou kyk, as ‘n man skrik ek normaalweg nie maklik nie. Maar die vroumens het my so die horries gegee dat ek my elektriese skeermes uit my hand laat val het, wat op sy beurt die “Steak & Kidney pie” uit my ander hand laat glip het en ‘n gemors op die “gearlever” laat los het.
In die hele deurmekaarspul – terwyl ek die kar probeer stuur met my knieë -glip die selfoon toe weg van my oor, drop in die vuurwarm Wimpy koffie tussen my bene, verbrand vir grootseun en die tweeling dat ek gil van pyn en natuurlik my sigaret voor in my hemp laat val.

Die gevolg: my selfoon in sy moer, my broek papnat, my nasaat masjien uit aksie vir wie weet hoe lank, my beste hemp vol gate gebrand en ek het boonop ‘n belangrike oorsese oproep verloor.

Blerrie vroumens-bestuurders…………………

En toe word ons dronk…

Dis Maandag, dis tyd vir werk. Jy moet nie hier lees nie, jy moet jou sleutelbord  laat sing onder syfers en jou brood in die sweet van jou aangesig verdien. Jy moet vir jou baas smile, en hom ‘n moerse pit in jou mind’s eye druk. En as jy die baas is , wel, sorry hey.

Anyway….

Hier moes ek nou ‘n pose kon gooi, en my “Patrica Lewis haarskud” ding gedoen het, want die hemel weet, ek voel gay vandag. Lus vir lewe, lus vir draf (kan jy dit glo?), maar dit sal seker weg gaan sodra ek die klaar getik het. By the by, is Patrica Lewis dalk ‘n dragqueen? Goeiste, die vrou raak nie ouer nie en lyk elke dag meer en meer soos Divorced Barbie. Ek is amper seker as ek my “Bitch-Radar” se knoppie aanskakel dat sy iets in daardie lippe inspuit.

Sy is nou in my oorlede oupa se woorde :” Gebou soos ‘n goeie stoet koei, sterk bene en vol spene”

Hy was ‘n man van min woorde.

Terug by my storie, wat ek sien nou eers nog nie begin het nie, sorry 😳 ,

Nou die dag se storie oor vriendskap wat op skool begin het, het my laat dink aan my ou vriend Clive. Vir meer as ‘n dekade kom hy maar elke jaar, twee of drie keer van Engeland af om te kuier. Dis gelukkig meestal besigheid vir VSO, so moet nou dink hy is met ‘n silwer lepel in elke denkbare gat gebore nie. Die man het ‘n hart van pure goud, en ‘n siel wat ‘n duisend jaar oud is. Dog vreeslik “engels” in die ware sin van die woord, is hy nie snobisties nie. Praat net jou ore van jou kop af in die rooi taal.

En dan  is my man nog ‘n bliksem en vertel my al vir jare lank hy verstaan nie engels so mooi nie. Dit vertel ek vir Clive. ‘n Paar aande later gaan bad ek, ek hoor stemme. Ek dog dis Clive op die foon maar nee, daar sit manlief en gesels hond uit ‘n bos uit in die rooi taal asof hy so gebore is. Groot woorde ook nogal. Verstar staan en “scan” ek alles wat ek deur die week voor hom gesê het 😳  Darem alles goed gewees.

So eindig ons by my sussie in Pretoria op gedurende een van die kuiers saam met Clive. Manlief gewapen met ‘n bottel P10c, en ek met ‘n bottel en Coke. Clive het voorgestel hy gaan sy bottel wyn drink. Ken hy my familie? Julle verstaan nie…

So begin hy ook met sy bottel wyn. Nogal so ewe in ‘n glas. As ons partykie hou, doen ons dit in “plastic”. Jare se foute het ons so geleer, want iemand gaan netnou iets oor iets uitbliksem. Dis gewoonlik ek, en oor my sus se nuwe banke of iets. Sy lag terwyl ons kuier, maar die volgende dag ry ek vroeg. Moet nie vir ‘n oomblik dink dis omdat ek sleg voel nie, nee wat, as jy wil partykie hou moet jy voorsiening maak vir baie dinge. Ons is almal tussen 20 en 30, dinge word wild.

Dis omdat sy die een girl is wat vir my sal ore aansit. Ek vat haar nie aan nie. Maar wag, terug by storie…

So staan ons almal om die braai. Ons is mos Afrikaans, ‘n vuur trek ons soos ‘n klomp stom motte na hom toe. Steek ‘n vuur aan en ‘n afrikaner wil “party”. Dis magic.  Niemand kan dit verduidelik nie.

Clive staan so langs my en ek vertaal nou al die hele aand die gesprek, in die begin was dit ok, maar nou praat die manne dat dit wit sit. Hulle kan nie meer  tussen hand, dop, vertaal,vloek en sluk wissel nie. Nou sluk en praat hulle maar net. My vertaling is toe nou op die stadium ook nie meer watwonders nie. Clive frons meer as wat hy praat, maar sy wyn is ook klaar.

Ek besluit toe maar dis die leë glas wat die stomme man so laat frons, en gaan gooi vir hom ‘n bierglas vol P10c met ys is.  Dalk help dit.

Intussen drink ek ook maar verder, en die vertaling raak nog vreemder, Clive frons en sluk. Die manne het intussen onthou hulle praat mos ook engels.

“So Clive, you trawel from ower da see hey?” sê een.

Clive begin met sy storie, Manchester en London, Vso, en ek besluit dis tyd om my stem te rus. Ek gaan loer by die girls in. Kry my man in ‘n blonde pruik en twee meisies oor hom in elke denkbare posisie, en twee wat cheer.

Ek word nie kwaad nie, gay wees het sy “perks”, en hulle speel “twister” voordat julle nou snaaks dink.

Nou raak mens aan die kuier daar en wat voel soos ‘n paar minute later word ek geroep. Ek stap uit en Clive staan en ek kyk my reg in die oë volgende oomblik slaan hy neer  in die middel van sy sin.

Almal bars uit van die lag en ek staan vas gepen in my spore.

Ek dog dis ‘n grap, maar ek is so geskok ek lag nie. Dit skemer tot my deur dat hy wragtig netso “uitgepass” het. Kop  amper in die visdam.

Ek word net daar, op die plek mal,  want hy het net sy ou botteltjie Shiraz  wyn en een glas  P10c gedrink.  Ons almal weet P10c is net ‘n “sletsappie” so dit tel nie.

Ek hardloop na hom toe.

Kom daar, en wat kry ek. Die P10c is net mooi in die tuin in gesmyt toe ek my rug draai, toe gooi die manne vir hom, wat hulle noem:” ‘n REGTE dop.”

‘n Bierglas vol mampoer…

😯

Nostalgie.

Ek was 16, jonk, dronk en ‘n skatkis vol vuil gedagtes het my snags gejaag. Op 16 is seuns mos net vrot voete en “hormonal” puberteit sweet. Ouma het gesê ons het rooi hakskene, en my pa was minder poeties daaroor. Ek dink hulle het wel dieselfde ding bedoel, en vir die eerste keer in my Pa se volwasse lewe was hy en sy ma, my Ouma, aan die selfde kant oor ‘n saak.

Flintie moet koshuis toe….

Minder snaaks. Ek raak so depresief daardie dag ek luister my ma se ABBA cd in sy moer in, verf my toon naels swart(dis al naels wat ek kon verf sonder om onterf te word), en bad die hond drie keer. As ek reg onthou was ek daardie dag so gefok in my koppie, ek het selfs skottelgoed gewas. Geen volwaardige tienerseun was sommer net skottelgoed nie, en ek was vir weke daarna angsbevange dat my ma dit aan iemand sal oor vertel.

Twee dae voor ek konsentrasie kamp toe gestuur word probeer ek die onderwerp weereens met my ouers bespreek. Tot my spyt, dit ontketting een van die grootste gevegte in die geskiedenis van ons gesin. Ek besluit om maar eerder te los, anders gaan my ouers se huwelik dit nie hou nie.

Die dag voor die skool begin, is my tassies gepak, my cutex toegedraai in ‘n paar rugby kouse wat ek tot vandag toe nie weet ek waar gekry het nie, en my posters van Nirvana en Nine Inch Nails mooi opgerol. Op Nirvana se poster vang hulle ‘n baba met ‘n vishoek in ‘n swembad.

Nine Inch Nails lyk dood normaal, soos altyd op die brink van “overdose” met een of ander demoon wat om hulle sweef. Ek was wat hulle noem ‘n tiener met issues. Dis na die derder keer wat die polisie my by die skool kom haal het dat die ouers besluit het dis tyd vir bietjie disipline, en aangesien die verpligte weermag afgestel is, was koshuis die naaste aan daardie hel.

Toe ons voor Huis Veltman stop, toe weet ek hier gaan ek gedonner word. Dis net boer seuns, rugby balle, rugby tokse en vuil grappe. Natuurlik ook stink voete want dis tiener seuns.

…en die kamer is so snaakse blou wat my laat dink aan “bergie-gums” in paartyd.

Tot my skok is ek ook toe nie alleen in die kamer nie. My kamer maat is niemand anders as die Koshuis Vader se seun, en kaptein van die tweede rugby span nie. Vir ‘n oomblik het ek gedink ek is in die hemel, maar toe begin ta te praat. Sy stem was so dik ek was op die plek “pap-sop-water-nat.” As gewese tiener seun kan ek vandag getuig dat ‘n ou nie altyd beheer het oor wat jou liggaam doen nie, en dis nog moeiliker om weg te steek in ‘n “stovepipe” broek. As julle vir iemand vertel ek het “stovepipes” gedra dagvaar ek. 😳

Toe ek sien ek moet in ‘n ry staan vir kos, toe crack ek. Ek begin weer rondvra vir ‘n ABBA cd, maar niemand ken hulle nie. As ek nou terug dink was dit dalk ‘n goeie ding want my cutex word toe ook ‘n probleem omdat storte gedeel word. Ek strewe na perfeksie en al daai dinge, maar ek het regtig my cutex remover by die huis vergeet. Thinners doen dit net nie dieselfde nie en ek het my berus by die swart strepies oor my toon naels.

Dis stort tyd, en ons staan almal so bewe-bewe handoek om die lyf in ‘n ry en wag ons beurt af om te gaan stort. Die matriek seuns rook skelm by die venster uit en die reuk van rugby hang swaar in die lug. Ek gaan nie begin oor die visuals nie, want dan is my skrywe weer pornografie. Ons is mos Afrikaans, ons spyker nie. Ons loop kerk en vang vlinders.

Die ou voor my draai om en sien my tone. Hy frons.

“En dit?” vra hy en wys na my tone. Cutex sit nog stewig vas op die naels.

“Gangreen” sê ek.

Hy draai vinnig om. Ons is Afrikaans, ons vra mos nie uit nie. Ons loop met oogklappe en sien net dit wat vir ons mooi is, teef bietjie oor wat sleg is, en dan gaan ons aan.

Dis my beurt om te stort. Ek val amper om. My ma het ‘n moffie groot gemaak, nie ‘n pornster nie. Ek het in my lewe nog nooit so ontbloot gevoel nie, ok, miskien op my 21 ste verjaarsdag, maar dis ‘n ander storie. Die ou in die stort langs myne vra ek moet help sy bene skeer, hy speel hokkie en dit help glo met die tights wat hulle dra onder hulle broeke sê hy. Ook net my geluk dat dit ‘n paar bene is om oor liries te raak.

Ek help toe maar die maat skeer, die probleem is dis toe op daai oomblik met sy gladde bene onder my seep hande dat biologie sy gang gaan. Ek kan nie omdraai nie, ek kan net sit en vooroor buig om die bewyse te probeer verbloem.

“Wats fout?” vra maat wie se bene nou net geskeer is.

“Gangreen in sy voete” hak maat wat voor my in die ry gestaan het af.

“Dankie Jesus” dink ek by myself, en ek herstel in so ‘n mate dat ek kan opstaan en vinnig uitloop kamer toe.

Dis my eerste dag in die koshuis, en ek sien klaar probleme kom dink ek by myself. Ek lê en sien drogbeelde van hoe ek pap geslaan in die rugbyveld gevind word. Afrikaners maak nie hase groot nie. Ons bid kinders straight.

Daar is ‘n klop aan die deur, en ek sit my lig aan.

“Wie is dit?” vra ek.

Mnr. Bene antwoord, en ek maak die deur stadig oop. Ek loer om te kyk of hulle in groepe aanval, maar dis net hy wat daar staan.

“Mag ek inkom?” vra hy.

Ek nooi hom in, en hy gaan sit op my bed.

“Jammer as ek jou in die verleentheid gestel het” sê hy.

Ek bloos, want op daardie oomblik weet ek hy weet wat die waarheid is.

“Dis cool” sê ek.

“Probeer ‘n ander kleur op jou tone” sê hy en ek sien sy siel lag in sy oë.

Hy steek sy hand uit en stel homself aan my voor, en ons skud blad.

Ons drink koppie koffie na koppie koffie, hy straight en ek gay. Ons lag,en nie lank nie of ons word kamer maats. My beste vriend gewees reg deur skool.

En nooit het ons aan mekaar geraak nie…

It’s Friday!

A Mexican woodpecker and a Canadian woodpecker were in Mexico arguing about which country had the toughest trees.

The Mexican woodpecker claimed Mexico had a tree that no woodpecker could peck. The Canadian woodpecker accepted his challenge and promptly pecked a hole in the tree with no problem. The Mexican woodpecker was amazed.

The Canadian woodpecker then challenged the Mexican woodpecker to peck a tree in Canada that was absolutely ‘impeckable’ (a term frequently used by woodpeckers ). The Mexican woodpecker expressed confidence that he could do it and accepted the challenge. The two of them flew to Canada where the Mexican woodpecker successfully pecked the so-called ‘impeckable’ tree almost without breaking a sweat.

Both woodpeckers were now terribly confused. How is it that the Canadian woodpecker was able to peck the Mexican tree, and the Mexican woodpecker was able to peck the Canadian tree, yet neither was able to peck the tree in their own country?

After much woodpecker pondering, they both came to the same conclusion: Apparently, Tiger Woods was right, when he said, your pecker gets harder when you’re away from home.

En dan nog een:

Only a blond,

A man got on a bus with both of his front pants pockets full of golf balls.
A blonde kept looking quizzically at him and his bulging pockets,
Finally, after many such glances from her, he said, “It’s golf balls.”
The blonde continued to look at him thoughtfully and finally asked, “Does it hurt as much as tennis elbow?”

Huh?

I always kinda thought that "Deep Throat" was a movie about a Giraffe

Ek vra hulp asb.

Ek sal baie graag ‘n blogroll wil maak van blogs wat handel oor gay-wees of geskryf is deur gay-mense. Mans en vrouens. Indien julle so gaaf sal wees om die links vir my hier te los sal ek baie dankbaar wees.

Die rede hoekom ek dit wil doen is omdat ek baie vriende het wat van facebook af lees, en hulle sê dat hulle sukkel om gay leestof in Afrikaans  op die net op te spoor omdat ons nie altyd ‘n gay tema gebruik vir ons skrywes nie.

Ek hoop nou nie ek trap op iemand se tone nie, ek het net gedink dit sal help.

‘n Paar geskenke spesiaal vir julle…

Ek voel dat Kersfees ‘n tyd van gee is, en ek het dit goed gedink om die ietsie aan van julle te gee voordat ek groet tot die nuwe jaar.

Vir demoerin, hoop jy hou van   😉

En die volgende is vir Tannie Boervrou, met baie liefde.

Vir Girl en Sonkind stuur ek die volgende, hoop julle kan nut vind daarvoor iewers deur die warboel van Kersfees.

Vir Sonkind is dit die:  

Vir Girl  is dit die:

Vir Antie Koekie iets spesiaals:

Ai, die familie darem….

Ek onthou een kuier by my Ouma en Oupa op die plaas in Zastron, ek was seker so agt jaar oud.

Imagine my nou op die plaas.

“Donkie” wat brand vir warm water. Hanslammer wat maar net nie kon ophou om my om te spring nie. Goggas.

Koeie en ‘n Oupa wat daarop aandring ek moet melk, maar daarvan afgesien het nadat ek gevra het of poeiermelk uitkom as hulle skrik. Goggas… Lees aan ‘Ai, die familie darem….’

Die waarheid omtrent klets programme

Ek kwalifiseer seker teen die tyd as ‘n veteraan kletser, dis hoekom ek so gelag het vir die! Daar word soms tik foute gemaak en die sin lees dan NET so verkeerd!

Lees aan ‘Die waarheid omtrent klets programme’


Vind uit as ek iets nuuts kwytraak. Dit is natuurlik gratis.

Sluit aan by 14 ander intekenaars

Dis wie ek is:

Ek is ‘n Afrikaner man, ek is gay, en ek is 29 jaar oud. Ek skryf die blog, om uiting te gee aan my taal en my kultuur, ten spyte van die feit dat baie mense dink n gay man is minder man. Ek is lief vir my land, my mense, my taal en ons kos. Ek is lief vir my God. Ek glo ek is wie ek is as gevolg van die oorloë van my voorvaders. My kultuur het my identiteit gevorm. Braaivleis is in my bloed, en ek kan net waarlik gelukkig wees onder die Afrika son.
Tell the world on hellopeter.com
I shmaak SA Blogs, sorted with Amatomu.com

Views since November 2009

  • 23 214 Hits

Vanwaar is die gaste

…en hulle vlaggies.

free counters

RSS Om die kombuis tafel

  • 2017 Januarie 6, 2017 Ingrid Marais

Willie Werfetter

Die Werf