Archive for the 'Humor' Category



Blog Addiction?

Ok, ek begin iets ontwikkel.

Ek loop  met ‘n swart nota boekie rond en skryf dinge neer, bang ek vergeet dit. Dis dinge waaroor ek wil skryf. ‘n Dag gaan verby wat ek nie skryf nie en ek voel nie goed nie. Asof niks gedoen is die dag nie, al het ek alweer gestofsuig, weer die katbak skoon gemaak (kak job daai), julle kry die prentjie…

Dis asof daar ‘n duisend stories vlak onder my vingers wegkruip. Hoeveel keer kom sit ek hier en staar net na die skerm? Die storie kom net nie, dan skielik kry ek stories wat myself verbaas en ander is net plein gemors.

Die gogga het gebyt, maar wat is skryf sonder die “comments”. Dis dit wat dit lekker maak.

Julle moet ‘n mooi dag hê, en dankie vir die ondersteuning. (Ek weet julle kom lag net vir hoe ek spel :mrgreen:  )

The Perfect Male

Ouma hou basaar- Deel 1

‘n Befokte entjie mens gewees daai Antie Geyer. Almal het haar so genoem, tot my ouma. Ek onthou net pap soene en die reuk van vicks wat swaar deur haar huis hang. Ek onthou sy het Bovril gedrink uit ‘n blikbeker uit. Haar blomtuin was spatsels van geel en rooi, en het gestink soos net ‘n afrikanertjie blom kan.

Sy het so op elke tweede slaan van die klok ‘n oomblik weg geraak in haar dolheid en dan moer sy haar knieg so hard dat die honde wip en begin blaf. Sy het nooit geweet waar haar tande is nie, en later het sy opgegee om te probeer onthou.

Jy het mos nie tande nodig vir Bovril nie.

Sy het ‘n bolla gedra, so grys soos die wolke op ‘n kaapse winters oggend. Haar liggaam so stewig soos die berg homself. Sy was ‘n natuur toneel wat gevloei het van vegete tyd tot nou. Saam met haar het sy stories gebring. Die stories was nie altyd die soort wat ons vir ons kinders vertel nie. Sy het Dallas se stories vertel sonder advertensies of “bleeps”.

Enige matroos kon sy onder ‘n tafel invloek, maak haar net kwaad genoeg. Ure daarna sit en kla sy dan oor of die ouderling langsaan haar gehoor het.

Sy kon glad nie konfyt inlê nie, maar kon sy bak! Hertzoggies en Botterkoek. Heuningkoek en die enigste Vrugtekoek wat ek nog ooit kon sluk sonder om gesig te probeer koop, was die een wat sy gebak het. Vrot van die brandewyn, jou asem skoon weg geslaan.

En dit bring my dan by wat ek eintlik vandag wil vertel.

Antie Geyer was my ouma se buurvrou. Nou kyk, my se ouma is nie die ou tannie met die “blue rinse” nie. My ouma is die laaste van haar soort. Sy is 70, en blond, speel kaart elke Woensdag by die Hotel, en drink Cape Velvet. Sy rook Craven A Slim en verf haar naels en lippe dieselfde rooi as die strepie in haar kuif.

Toe dit Kerk-Basaar tyd word, toe vra sy maar vir ou Antie Geyer om vir haar te bak. En dit doen sy toe ook. Vrugtekoek.

So staan al wat ‘n ou tannie is ook toe nou die dag daar om die beoordeelaars tafel. Dis net “zimmerframes” en “greencross” waar jy kyk. Laas jaar se wenner moet die nuwe wenner aanwys.

My oumsie skuif so mooi agter haar koek in, almal dink mos sy het hom gebak, en die tannies proe-proe so by die ry af.

Ten laaste kom hulle by my ouma uit. Die tannie vee haar vurkie af met n sakdoek, en breek ‘n stukkie van die koek af daarmee. Sy proe.

My ouma frons en lê so bietjie oor die tafel om iets beter te sien.

“Hannie, wat op aarde, daar is ‘n setpil in jou oor!” sê ouma.

“Goeiste!” sê Tannie Hannie en haal die setpil agter haar oor uit.

Sy staar so rukkie na hom en sê: “Goeiste tog, nou weet ons seker waar ek my “hearing-aid” moet soek….”

Gay honeymoon joke- Uit die boks.

Fred and Larry got married in California.
They couldn’t afford a honeymoon so, they go back to Fred’s Mom and Dad’s house for their first married night together.
In the morning, Johnny, Fred’s little brother, gets up and has his breakfast.
As he is going out of the door to go to school, he asks his mom if Fred and Larry are up yet.
She replies, ‘No’.
Johnny asks, ‘Do you know what I think?’
His mom replies, ‘I don’t want to hear what you think! Just go to school.’
Johnny comes home for lunch and asks his mom, ‘Are Fred and Larry up yet?’
She replies, ‘No.’
Johnny says, ‘Do you know what I think?’
His mom replies, ‘Never mind what you think! Eat your lunch and go back to school ‘
After school, Johnny comes home and asks again,
‘Are Fred and Larry up yet?’
His mom says, ‘No.’
He asks, ‘Do you know what I think?’
His mom replies, ‘OK, now tell me what you think.’
He says: ‘Last night Fred came to my room for the Vaseline and I think…… I gave him my airplane glue.’

As jy wil staan, fokken mik reg…

Toilet Paper

Whats dumb?

Instructions on toilet paper.

Whats dumber than that?

Reading them.

Whats even dumber?

Reading them and learning something.

Dumbest of all?

Reading them and having to correct something you’ve been doing wrong.

Net ‘n klein “huisvrou” ranting teen dronk bliksems wat nie kan mik nie.

Jy het ‘n loop tjom, gebruik die fokken ding asseblief om te mik.

Fok man, weet julle wat doen JIK aan mens se hande?????

Ek meen werklik.

Mans….

Slim vang sy baas – Uit die Boks.

Ek kan my nogals hierdie prentjie voorstel.. 🙂 🙂

Department of Water Resource representative stops at a Free State farm
and talks with the old farmer .

He tells the farmer, “I need to inspect your farm for the water
allocation”.

The farmer says, “Okay, but don’t go in that field over there”.
The government employee says, “Meneer, I have the full authority of
the ANC  Government with me. See this card? This card means I am allowed to go
WHEREVER I WISH on any agricultural land. No questions asked or
answered.”

“Do you understand?”

The farmer nods politely and goes about his chores. Shortly,
thereafter he hears loud screams and sees the government employee running for his
life followed close behind by the farmer’s bull, who’s gaining with every step.

He is clearly terrified, and is screaming for help, so the old farmer  throws
down his tools, runs to the fence and yells at the top of his
lungs…..

“Jou kaart, wys vir hom jou f#kken kaart! “

Dom vraag.

Nou die dag gaan koop ek ‘n sak EPOL hondekos by Pick ‘n Pay en terwyl ek so
in die ry staan, vra ‘n vrou agter my of ek ‘n hond het.

Sommer aspris, sê ek vir haar: Nee, ek het nie ‘n hond nie – ek begin weer met die EPOL diëet.
Ek sien sy kyk my so snaaks aan, maar ek gaan aan:

“Eintlik weet ek dat ek nie weer op die diëet moet gaan nie, want laaskeer het ek in die hospitaal
beland – wakker geword in die intensiewe eenheid met pype wat uit elke
gaaitjie in my lyf kom . Maar ek het 22kg verloor en dit was die moeite
werd.”
Ek vertel haar dat die EPOL diëet eintlik volledig voedsaam is met al die
vitamienes en minerale wat mens nodig het. En dis so maklik!

Al wat jy doen is om jou broeksakke vol te maak met EPOL nuggets en jy eet een of twee
wanneer jy ookal honger voel.
Teen hierdie tyd luister al wat ‘n persoon is na my storie – veral die ou
wat agter die vrou staan.

Heel geskok vra die vrou my toe of ek in die hospitaal beland het van
voedselvergifting.

Ek antwoord toe: “Nee, ek het in die straat gesit en my gat lek, toe ‘n
kar my raakry!”

PS: E-pos se dinge die.


Vind uit as ek iets nuuts kwytraak. Dit is natuurlik gratis.

Sluit aan by 12 ander intekenaars

Dis wie ek is:

Ek is ‘n Afrikaner man, ek is gay, en ek is 29 jaar oud. Ek skryf die blog, om uiting te gee aan my taal en my kultuur, ten spyte van die feit dat baie mense dink n gay man is minder man. Ek is lief vir my land, my mense, my taal en ons kos. Ek is lief vir my God. Ek glo ek is wie ek is as gevolg van die oorloë van my voorvaders. My kultuur het my identiteit gevorm. Braaivleis is in my bloed, en ek kan net waarlik gelukkig wees onder die Afrika son.
Tell the world on hellopeter.com
I shmaak SA Blogs, sorted with Amatomu.com

Views since November 2009

  • 22,983 Hits

Vanwaar is die gaste

…en hulle vlaggies.

free counters

RSS Om die kombuis tafel

  • 2017 Januarie 6, 2017 Ingrid Marais

Willie Werfetter

Die Werf